- Tôi không mặc vừa bất cứ món nào của tất cả các hãng đồ lót.
Cô thứ hai:
- Tôi thường nằm ngửa và cho con bú qua nách.
Cô thứ ba mặc áo mưa chậm chạp lê từng bước ra:
- Thưa ban giám khảo, tôi tắm vòi hoa sen chưa bao giờ... ướt chân!
*
* *
Tránh vỏ dưa...
Hai vợ chồng nọ cùng lên xe bus. Vừa ngồi xuống ghế, cô vợ nghe loáng thoáng thấy có người nhận xét về mình:
- Khiếp bà vợ sao mà trông già thế, cứ như hai chị em!
Cô vợ cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi ngồi bên cạnh cô vợ thấy vậy liền hỏi:
- Có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Nén tiếng thở dài, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
- Mấy con mẹ lắm chuyện ngồi ghế sau xúc phạm tôi!
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang nói với anh chồng:
- Này cậu, tại sao cậu lại để người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?
*
* *
Đừng... dừng lại
Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn:
- Khi dẫn con vào công viên, nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt, nếu nó chỉ chạm vào bên trên thì nói: “Đừng!” còn chạm vào phía dưới thì nhất quyết la lên: “Dừng lại!”.
Hôm sau cô con gái khoe là đã áp dụng câu “thần chú” mẹ dạy, rồi nhận xét:
- Cứ như... đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!
- Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?
- Có chứ ạ! Nhưng anh ấy cứ “sàm sỡ” lung tung cả lên. Lúc trên, lúc dưới nên con nói kết hợp luôn cả hai câu là: “Đừng dừng lại!” rất nhiều lần nhưng... không hiệu quả!
- Trời!!!
*
* *
Đã “đi hết chợ” vẫn chưa “tiêu tiền”
Đôi nọ đi sắm Tết, thấy dạo hết chợ nhưng người yêu vẫn để mình phải tiêu tiền mà không chi ra đồng nào. Cô gái lấy làm thắc mắc, sợ người yêu tự ái nên cô đùa:
- Mọi ngày anh hào phóng thế, sao hôm nay... Đã “đi hết chợ” mà vẫn chưa... “tiêu tiền”?
- Tại sáng nay anh ra mắt bố em.
- Bố em có ý kiến gì?
- Cụ đồng ý chuyện chúng mình - chàng trai thở dài.
- Tuyệt quá! Nhưng sao anh không vui vậy?
- Vì bố em chỉ đồng ý sau khi anh... cho cụ vay toàn bộ tiền trong túi!
*
* *
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét