- À, dạo này nhiều người ra công viên nên xảy ra tình trạng thiếu ghế đá.
- Thế thì liên quan gì?
- Nên họ phải chuyển ghế đá từ chỗ tối, rậm rạp ra đặt ở các cột bóng đèn thì không sợ thiếu nữa.
*
* *
Oan
Hai chàng sinh viên nói chuyện với nhau:
- Chà, dạo này tiền nong rủng rỉnh nhỉ? Dắt anh em đi làm cốc cà phê đi.
- Làm sao mà cậu bảo tớ tiền nong rủng rỉnh?
- Thì cậu có cả tiền mua keo bọt vuốt tóc lên cứng đờ thế kia.
- Oan tớ quá. Đấy là tại cả tháng nay tớ gội đầu bằng nước lã đấy.
*
* *
Bò né
Vợ hỏi chồng:
- Hôm qua ông nhậu ở đâu? Mồi gì mà về nhà tỉnh queo, còn mình mẩy bùn sình không vậy?
- Nhậu ở nhà thằng Tư Xị với món... “bò né”.
- Thế sao mình mẩy ông lại tèm lem thế?
- Thì đang ngồi nhậu, vợ nó về, tui phải “bò” xuống mương “né”, sau đó vợ chồng nó cãi nhau, nó rượt vợ nhưng do xỉn nó rớt xuống mương, tui lại phải “bè nó” vô nhà.
*
* *
Ăn gì không chết?
Họp gia đình, vợ bảo chồng:
- Ăn uống phải cẩn thận, thời buổi này thực phẩm độc hại nhiều quá.
- Hay ta chỉ ăn cơm với cá thôi? Thịt thì lở mồm long móng, H5N1, tăng trọng, hooc-môn...
- Không được đâu. Cá thì bị ướp u-rê. Hay ta chuyển sang ăn chay?
- Ăn chay cũng chết, rau thì dư lượng thuốc trừ sâu, nước tương thì chứa 3-MCPD gây ung thư...
Vợ thở dài:
- Ăn gì cũng chết. Biết ăn cái gì đây?
Thằng con góp ý:
- Chỉ có “ăn hối lộ” là không chết. Con thấy người ta chỉ bị “nghiêm khắc phê bình” hoặc “hưởng án treo” là cùng. Hay ta chuyển sang ăn hối lộ đi?
*
* *
Bệnh tái phát
Hai chàng sinh viên gặp nhau:
- Lần đầu chở nàng đi chơi thế nào, sao mặt cậu lại tím bầm thế kia?
- Mọi thứ đều tốt, cho đến khi bệnh cũ của tớ tái phát.
- Cậu bị bệnh gì?
- Tớ bị... ghẻ lác ở lưng, nên theo thói quen, tớ thò tay ra sau gãi, và...
*
* *
Chiêu mới
Hai người bạn cũ lâu ngày gặp nhau:
- Nghe nói lúc này sách của ông bán chạy lắm. Ông làm cách nào mà hay vậy?
- Có gì đâu. Tôi đăng quảng cáo trên báo: “Ai phát hiện tác giả quyển sách X. đạo văn sẽ được thưởng 10 triệu đồng”.
*
* *
Khiếu nại
Em gái nói với anh trai:
- Việc chia thừa kế, em không bằng bác là sao?
- Vì tôi là con trưởng, phải thờ cúng các cụ.
- Thế hôm ông cụ mất, em là người khóc nhiều nhất, diễn đạt nhất, thu hút được bao nhiêu nguồn đầu tư từ phúng điếu, sao không được tính điểm?
- ?!!
*
* *
Cái gì bịt miệng?
Bà mẹ chấn chỉnh cậu con trai học lớp 2:
- Sao mỗi lần bố ra ngoài con đều nhìn vào cái khẩu trang của bố chằm chằm thế?
- Tại tuần trước về quê con thấy ông dặn bố là “đừng để miếng thịt nó bịt lấy miệng”. Nên con kiểm tra xem bố có dùng khẩu trang bằng thịt thật không ấy mà.
- ?!!
*
* *
Phản ứng dây chuyền
Trong giờ học hóa, cô giáo hỏi cả lớp:
- Em nào có thể cho một ví dụ về phản ứng dây chuyền?
- Thưa cô, ví dụ như đầu năm, trường đòi học phí, hội phụ huynh đòi tiền sổ vàng, mẹ em bèn đòi bố đưa hết cả sổ lương, còn bố em lại phải về quê đòi ông bà bán gấp đất, đưa tiền để bố em giữ ạ.
- !!!
*
* *
Rút kinh nghiệm
Bà mẹ sai cậu con trai đi mua 1kg thịt bò. Về nhà mẹ cân lại thấy đủ cân liền khen con:
- Con mẹ nay mua thịt tiến bộ quá, không bị người ta ăn bớt một lạng như lần trước.
- Vâng, phải rút kinh nghiệm chứ ạ. Lần này con bảo họ bán cho 1,1kg đấy mẹ ạ.
- !!!
*
* *
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét