- Dạ, nhờ thiếu kinh phí.
- Ủa, ai cũng than xã đầu tư cho thể dục, thể thao nên đội bóng xã mình thất bại trong kỳ tranh tài này; sao anh thành công, lạ vậy?
- Tụi tôi, hàng ngày, sáng sớm còn phải đi tưới rẫy, đâu có tiền đi xe, phải chạy bộ ra xã, rồi từ xã này qua xã kia... để thi đấu giao hữu, tập huấn hoặc tranh giải cho kịp giờ, chạy riết như vậy mà tụi tôi rèn luyện được sức bền. Còn tập bóng thì đâu có bóng da mà tập, chỉ tập bằng trái bưởi, rồi trái dừa khô, nên chân đứa nào đứa nấy cứng như đá, đối phương vào bóng thô bạo đều bị què giò... Đội tôi luôn thắng nhờ thi đấu bền sức và những cú sút như thảy dừa, thủ môn đối phương chỉ kịp.. né.
*
* *
Khoai mọc mầm
- Bác Ba à, cho cháu vô phép hỏi sao bác Ba có tên là Phi hả bác?
- Cha chả cái thằng hỗn dữ! Dám điều tra lý lịch của tao hả? Đừng giỡn mặt khó làm việc nghe con.
- Dạ cháu hỏi cho biết vậy chớ đâu dám.
- Thì được, tao kể cho nghe... Xưa tao vốn là bà phi của vua Gia Long, chánh phu đàng hoàng à nghe. Hồi ổng bị Tây Sơn rượt đuổi, ổng sợ chạy tuối vô miệt trong này, tao lo cho ổng chớ ai. Rồi ổng đi. Đến khi ổng lên làm vua, ổng cử một đoàn quan quân đem kiệu lọng vô định rước tao về ngoài ngoải đặng hưởng giàu sang phú quý nhưng tao hổng chịu. Mầy thấy đó, tao đi thì lấy ai tưới nước cho dừa, cho mắm, ai cho bầy rắn, bầy rùa và cả đàn cò nó ăn, bỏ đói chúng nó sao.
- Nè bác đừng có dóc. Trước bác là gái vậy sao sao bây giờ bác là trai?
- À... thì cũng như khoai ngọt, để lâu ngày nó mọc mầm ra thôi.
*
* *
Bí quyết làm ốm
- Dạo này trông chị Tư ốm đi nhiều, đẹp ra.
Chị Tư nhiệt tình:
- Tất cả cũng nhờ lúa.
- Tui cũng ăn gạo nhưng đâu có ốm. Chị Tư hất hàm:
- Không tin chị hỏi ông xã tui thử coi. Chị nọ đi hỏi anh Tư, anh Tư nhiệt tình chỉ vẽ:
- Có gì khó đâu, bữa trước phơi lúa đổ lộn lúa giống với lúa thịt, nên tui có sáng kiến: Mỗi sáng nhờ bả ngồi lựa ra giùm vài lít. Mới một tháng, bả xuống được mấy ký lo.
*
* *
Nhiễu thông tin
Chủ tịch xã điện sang ban văn hóa thông tin ý kiến chỉ đạo về nội dung, khẩu hiệu cổ động tuyên truyền “Kế hoạch hóa gia đình” của xã. Đây là đoạn chủ tịch xã lệnh cho anh trưởng ban văn hóa thông tin ghi:
“Ba bốn con làm gia đình đông đúc sinh chuyện khó khăn”.
Lát sau như chợt nhớ ra điều gì, chủ tịch xã lại gọi điện thoại bổ sung:
“Nếu còn chỗ trống thêm - một hai con mới là hạnh phúc”.
Sáng ngày tấm biển cổ động được treo lên với nội dung như sau:
“Ba bốn con làm gia đình đông đúc sinh chuyện khó khăn, nếu còn chỗ trống thêm một hai con mới là hạnh phúc”.
*
* *
Năm nào cũng vậy
Chồng: Em ơi, sao anh thấy mấy đứa con của cậu Hai thằng Tèo mấy năm nay chẳng lớn ra chút nào cả?
Vợ: Đầu năm đầu tháng sao anh nói kì vậy?
- Thì mười mấy năm lần nào chuẩn bị qua bên đó chúc tế, em cũng đều nhắc có một câu duy nhất...
- Câu gì?
- “Anh đã chuẩn bị đủ chục bao lì xì chưa?”
*
* *
Kế hoạch
Tại cuộc họp gia đình tối Giao thừa:
- Với tình trạng đường sá xuống cấp, kẹt xe như thế này... để tránh sự trễ “giờ linh khi xông đất, mừng tuổi ông bà nội... Bố phân công như sau: Bố mẹ thì vẫn theo con đường xưa nay mà đi... còn 3 đứa con phải chia làm 3 hướng đường khác nhau mà khởi hành... Đúng nửa đêm 30 Tết...” Hy vọng trong 4 chúng ta sẽ có một người đến kịp giờ! Chúc tất cả may mắn... Kết thúc cuộc họp!
*
* *
Ai hơn
Tí nói với Tèo: - Trong hội xuân vừa qua, bố tớ làm ảo thuật phục vụ mọi người, khi xong một tiết mục lại có hơn 4, 5 chục người ra phục vụ tiếp.
- Thế thì làm gì bằng bố mẹ tao, trong hội xuân ở địa phương vừa qua, hơn ngàn lượt người yêu cầu phục vụ đây...
- Bố mẹ cậu là nghệ nhân nổi tiếng à?
- Được vậy đã phúc, bố mẹ tớ là nhân viên bán vé vào cổng hội xuân thôi.
*
* *
Không nên chúc
Ông chồng chuẩn bị đi chúc Tết hàng xóm, bà vợ dặn:
- Khi đến nhà ông X... , ông đừng chúc ông ta năm nay làm ăn gấp 5 lần năm ngoái nhé!
- Sao vậy?
- Vì công ty của ông này chuyên đào đường. Chúc vậy hóa ra mình lại mong năm nay công ty của ông ta đào đường nhiều gấp 5 gấp 10 lần năm ngoái à?
*
* *
Ước mơ
Bao đêm giao thừa thật thiêng liêng và lãng mạn. Chỉ có hai vợ chồng bên nhau. Vợ thì thầm âu yếm:
- Đầu năm mới, nếu được một lời ước thì anh sẽ ước gì nào? Một cái ô tô đắt tiền phải không?
Chồng:
- Anh chỉ ước gì em trở thành cái máy ATM thôi!
- Ủa?
- Để anh có thể rút tiền bất cứ lúc nào mà không phải nghe tiếng ca cẩm gì!
*
* *
Ngôn ngữ
Một người khách bước vào tiệm sửa xe, ông ta hỏi:
- Anh Hai! Của tôi sao rồi?
Chủ tiệm liền xổ ra một tràng:
- Trời ơi, cái đầu của anh dơ quá, tôi phải tháo ra từng phần để rửa, bao tử thì lủng mấy lỗ phải thay bao tử mới. Cần cổ thì quá cứng không thể lắc qua lắc lại được, hai mắt thì tối thui, còn bộ giò thì rơ và lắc lư, chưa kể bộ giò giữa trơ trụi hết phải xoáy lại, nếu bộ phận nào hư chắc phải thay luôn...!
*
* *
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét